まさか自分が鬱になるとは、、、No.２罪悪感
こんにちは！
昨日退職する旨を伝えてきたOTUです。
学校の校長先生が理解ある人でとても良かったです。
これからどうしていくか、あらかたは決まっていますが、
自分自身とても不安ですね、、、、
ですが、このブログを１年後、５年後、１０年後の自分が見て、
そんなこともあったなと思えるように、
今を生きていこうと思います。
そして、今回書いていながら思ったことですが、
めっちゃ重くなったな！
ということです笑
この文章を読む際は気をつけてくださいね〜
普通に、◯にたいとか書いているので、、、、
これ垢BANとかされないですかね？？
されたらされたで書き直します〜
さて、4月30日にいけなくなり、彼女と別れた後、OTUはどうなったかというと、
自分が生きていくイメージが持てなくなっていました。
その時に感じたこと、起こした行動、そして救われた一つの言葉を振り返っていきたいと思います。
前回、彼女との別れはあっさりとしたものだ！
と書いたと思いますが、それでも彼女という存在は大きく、
今振り返ってみると心に大きな穴が空いていたのだと思います。
ゴールデンウィークが明ける前の4日の夜に別れ話をしたのですが（今履歴を見て再確認）、
その日の朝、学校へ行き出席簿や指導案（授業の流れを可視化したものです）を書きにいこうとしました。ですが行けませんでした。
その時も学校に行くのがとても苦痛でした。
生徒がいない学校ですらしんどかったのです。
吐き気がし、これ無理だなと思ってしまいコンビニに車を置き、教頭先生に電話をかけました。
「学校へ行くのがしんどい」
「心療内科にも行きました」
「退職も考えています」
そんな感じのことを伝えたことは覚えています。
教頭先生は親身になって話を聞いてくださり、私のことを否定せず受け入れてくださいました。
そのあとは、適当に車を走らせました。
家に帰ったら確実に病む。
知らないところへ行き気分を紛らわそう。
そう思いました。
そして何を思い立ったか行ったことのない心霊スポットへ行こうと思い、
スマホのナビ機能で心霊スポットを目的地とし、車を走らせました。
もともと怖い話や心霊スポットに行く動画やYouTubeを見るのは好きでした。
（ゾゾゾというYoutuberがとても好きです）
しかし、自分で行ったことはなく、行くのは初めてでした。
その時の私の心情は
呪われて死ぬなら別にいいかな、、、
みたいな変な考えでした。
うつ病は昔、悪魔憑きと言われていたそうです。
うつ病の人は悪魔に憑かれたように、前の人格からは想像できないような行動をしていたそうです。
YouTubeで見たので信憑性はわかりませんが
確かにいつもの自分であれば考えることのないことを考えていました。
死にたいと思ったこと、消えたいって思ったことは
今まで一回もありません。
今でも思うことはありますが、今は自分自身で沈めることができると思います。
ただ、あの頃の私はいつ自殺してもおかしくなかったのではないかと思います。
心霊スポットに行った後、校長先生から電話がありお会いする事になりました。
そこでおいしいランチをご馳走して頂き、校長先生も同じような体験をしたこと、
私の気持ちもわかるとおっしゃってくださった事、たくさん話しました。
たくさん話すことってとても大切だなと思いました。
自分の中に溜まって毒を吐き出すというか、少し重荷が取れるそんな感じです。
少し気持ちは楽になりました。
ただこの後、私は今までで一番の罪悪感を感じる事になりました。
その週の土曜日、校長先生と教務主任の先生（教頭先生の次に偉い人）とランチに行きました。日頃私が行かないようなおしゃれな店に案内して頂き、とても楽しい時間を過ごすことができなました。
とても楽しい時間で、私はこれなら学校に戻れるだろう。
そう本気で思っていました。
そして「月曜日から行きます！」というふうに言ってしまいました。
私は鬱から復職するタイミングはとても難しいことは全然知らず、
しっかり休めたし（本当に休めていたのか怪しいです）大丈夫だろうと自分で判断してしまいました。
しかし自分が思っていた以上に現実は甘くありませんでした。
日曜日の夜、いわゆるサザエさん現象が起こり、全然眠ることができませんでした。
そして月曜日の朝、
いつも以上に靄がかかり、その日の朝の記憶は玄関で靴を履いているシーンだけです。
何も言わずに玄関の扉を開けるシーンしか思い出せません。
そしていつも左に曲がる通勤路を右に曲がり、またテキトーに車を走らせていました。
あぁ、自分はまた学校へ行けなかったんだ
死にたい、死にたい、死にたい、、、、、
消えたい、消えたい、消えたい、、、、、
なんでみんな同じように会社に行けて
自分だけはいけないんだろう。
あぁ、きっと自分が悪いんだ。
自分がダメなんだ。
自分なんて、、、、、自分なんて、、、、、、、、、
たくさんの思考が巡りました。
その中に自分を肯定する言葉なんて一つもありませんでした。
こんな自分、家族が受け入れてくれるわけがない。
そういう思いもあり、私は家に帰れず、
また車をテキトーに走らせていました。
そんな時に助けてくださったのは母方の祖母。
いつもならかけてこない電話をしつこくかけてくれました。
いつもならすぐ取ったでしょう。
ただ悪魔憑きの私は、
「しつこい、
いつもかけてこんくせに、
どうせなんでいけんかったとか聞くんやろ」
と思いしばらく取りませんでした。
ただしつこくかけてくるもんだから私の方が折れて、電話をしました。
「今どこにおるんな」
どこかわからん
「もうそんなに行くんが嫌やったら、行くのおやめ！」
はっと思うと同時に
私はボロボロ涙をこぼしていました。
やめていいんだ。
やめていいんだ。
生きてていいんだ。
祖母の言葉には棘はあったものの、あの時の自分に一番必要な言葉を言ってくれたように思います。祖母は一緒に住んでいないので直接感謝を言えないのが辛いですが、コロナが終わって自分のしっかり治ったら感謝を言おうと思っています。
そのあと、校長先生とお話し、一週間お休みをいただいて、
今後どうするか考える事にしました。
この一週間でだいぶ回復したかなと思います。
と思っていても回復していないんだと思いますが笑
私がしたことを次回、綴ろうかなと思います。
重たい内容を最後まで読んでくださりありがとうございました。
